"Sarcasm is just one more service I offer."
Все люди как люди, а я камень
О, эта тонкая грань между "как надо" и "как хочу". И давно уже понятно как хочу. А вообще да. Ты прав. Нужно сначала разобраться со своей жизнью, с учебой и работой, а потом творить дела. "Если не умеешь заботиться о себе, то как ты позаботишься о других." Хороший был разговор. Мой персональный знак свыши. У меня есть два месяца для того, чтобы всё изменить. Меня бесит, что я постоянно от скуки творю какую-то поебень. Меня бесит, что в семье сейчас всё плохо. Меня бесит, что я не могу себе позволить то, что хочу. Меня бесит, что нельзя просто взять и всё исправить, чтобы дма не было таких проблем. Меня бесит, что они так устают. Меня разражает, что я ничем не могу помочь. Деньги и достаток. Власть и сила. Связи. Жизнь под именем "Posh". Я не считаю состоятельность в виде денежных средств чем-то таким без чего тяжело жить. Нет. Просто я не знаю. Лично мне это дает какую-то свободу в действиях. У меня каждый день было по 50 евро в кармане, и я просто знала, что они есть. Не спешила тратить. Не хвататет этой стабильности и покоя. Ну это ладно. Я сейчас вполне неплохо существую, на мой взгляд. Дело в том, что эта проблема перетекает в проблему семьи. А здесь уже просто весь мой образ: тлен, безысходность, отчаяние, тоска, боль. Я не могу рассказывать о том, что происходит, когда это началось и почему всё так сложилось. Не могу и не буду. О ситуации полностью знают всего пару человек. Кактус и Сёма. Они знают всё. Саша, Юля, Таня. Они знают половину. Паша и Муги. Люди, которые догадываются и молча понимают. Это нормально. Я неисправимый оптимист. Я хочу верить, что все вернется на круги своя. Да, порой мне хочется шагнуть под поезд, да, порой я могу залипать на ножи в магазине. Да. Дада. Делаем вид будто нормальные, когда с головой уже давно не в порядке. Спасибо тем, кто сейчас меня поддерживает, да даже просто выводит меня в город или на какую-нибудь тупую очередную безобразную вписку. Каждому из нас нужно научиться дышать. 20 лет это не начало жизни. Это гребаная середина.
Хочется сказать отдельное слово про одно место. Мы собираемся там своей компанией. Да, мы пьём. Да, беззаботно прожигаем жизнь. А еще спим в обнимку, болтаем о всякой фигне, фоткаемся для твиттера. И у каждого из нас свои проблемы, но каждый раз, каждый нелепый раз, когда мы собираемся все вместе, где бы то ни было, вся печаль остается где-то за порогом. Маленькие откровения. После того потрясающего вечера, а затем и шикарнейшего понедельника, у меня стандартом каждый день лились слезы. А все почему? Потому что я боялась потерять кого-то из них. Точнее потерять то общение под кодовым названием "Как раньше". Потому что они, эти люди, это моя стабильность и мой, в каком-то плане, покой на данный момент. С ума я сходила до пятницы, пока Саша не написал в личку. И всё. Дальше была замечатлеьная суббота и ночь. Хорошая выдалась ночь. Из разряда "как раньше", с добавлением еще одного героя.
Я не люблю, когда меня утешают. Не люблю, когда заботятся. Не люблю, когда постоянно находятся рядом.
Потому что это непривычно. Потому что это странно. Потому что вы все равно потом уйдете из моей жизни. Так, будто вас никогда и не было. Конечно.
Но
"Я всегда буду рядом. И мне все равно хочешь ты того или нет."
"Не смей сбрасывать больше мои звонки."
"Говори."
Всё это. Я - кварц.