Как же болит голова. Желание исчезнуть никуда не девается.
Я реву и не могу перестать. Почему все так выходит? Меня разрывает изнутри из-за того, что нужно принимать взрослые решения. Потому что проблемы уже отнюдь не детсткие. Нужно расставить приоритеты. Что для меня важно и кто для меня важен. Как-будто стоишь на развилке. И в одной стороне тебя ждут друзья с распростертыми объятиями,
а с другой - работа и хороший достаток. И вы понимаете, выбор здесь не очевиден. Вообще ни разу.
Как же я хочу курить. Чтоб в пепел превращать пачку за пачкой. Головой я осознаю, что мне нужно делать и что будет правильным, но я просто не хочу погрязнуть в учёбе и трудиться ради чего-то, что ждет меня в будущем. Я просто не могу так. А слезы всё никак не могут остановиться.
Нужно сделать глубоких вдох и не выдыхать до июля. Кто-нибудь другой спросил бы " А что ж ты делала целый год?". А я бы могла найти оправдания типа "Меня бросили лучшие друзья. И я застряла." или "Всего было так много, что на учёбу не оставалось времени." Но мне положено быть железной. Это как правило.
И просто нельзя вот взять и всё бросить.
Хочу продолжать делать проекты, ходить на репетиции, пати всякие, "Баркоды" и так далее.. Но нельзя. Просто нельзя. Я уже не понимаю, что пишу, потому что просто не вижу экрана компьютера, а буквы на клавиатуре сливаются. У меня снова приступы ненависти к себе. За лень и не способность сделать всё идеально, правильно и как надо.
Я подвожу людей. Я не оправдываю чужих ожиданий. Я не выкладываюсь на все сто. И мне просто нет никаких оправданий.
Пост отвратительный. Тупая жалоба на мою неспособность быть правильной.
Я не смогу больше танцевать. И все поездки куда-либо тоже отменяются. Мне просто надо выжать себя.
И, право, я не знаю стоит ли верить людям, которые говорят, что я сильная и со всем справлюсь. Потому что я уже ни в чем не чувствую уверенности.
Сегодня на корейском после парочки ЕЁ фраз поняла, что хочу выпить. Ужасная и несвойственная мне мысль, но да.
В итоге сидела на чужой репетиции с "Bud". Как же всё давит вокруг. Просто давит.
Медленно схожу с ума. Медленно разрабатываю теорию о том, что все мы воображаемы.
Смотрите. Вы сидите где-то в кафе или ходите по магазинам с друзьями или без, всё равно. Сама мысль о том, что на самом деле рядом никого нет, она ошарашивает.
Попробуйте представить, что всё, что вокруг вас, придумали вы сами. Людей, машины, одежду, музыку. Это всё - один большой плод вашего воображения.
А когда вы пытаетесь узнать " а настоящий ли тот, кто рядом с вами", конечно он будет врать. Потому что вам же и не выгодно знать правду.
А у меня всё нормально. "Ок". Угу.
-
-
04.05.2012 в 01:34из головы прям повыкидывай всё, чтобы она вот пустая была от этих мыслей и вообще чтобы там ни о чём было. и тогда без груза и помутнений в глазах легче будет разгрести всё.
-
-
04.05.2012 в 01:38-
-
04.05.2012 в 02:57-
-
04.05.2012 в 18:30